不要去复盘，不要去质问我对他而言的意义。
不要去问是不是我做错了什么，是不是我不应该怎样，我就保持我自己就好了。
确实有，很难得这样清闲。
他教会我的大概就是学会好好的生活，学会安静的独处。
目的绝对不是让我依赖他本身。
突然就真的不想跟任何人做任何交流了。
不会想问永华介不介意自己的名字出现在我的小说里，所以就干脆不写了。
懒得跟妈妈姑姑以及姐姐解释什么了，真的不想解释了。
甚至阿林也不想再问了。
所有人都不想沟通了。
让肖爸去帮我问什么时候开庭然后巴拉巴拉说一堆也挺烦的。
也许真的不要想旅游这个事情，我们不适合一起去。
他跟我说可能也是想让我自己放弃吧。
所以没有音讯，这就是前兆啊。
于你而言，我本来就是可有可无的东西。
只是一场短暂的相遇而已，从不再彼此联系开始就意味着可能快结束了。
我总是预备着结束，这样就不会太难过。
况且我这边也没有什么值得你再停留的了。
我甚至也不想过问，不想伪装，不想做任何了。
倒不如把这些时间留给陪伴小孩吧。
当然啊，我遇见你这件事情从不遗憾，也不后悔。
一切都是命运的安排吧。
该怎么去形容他呢？明明一整天都不联系。
晚上10点多突然说要来找我。
结果第2天7:30就有很重要的事情要走。
而且还有起床气。
我下次不应该关他的闹钟。
责任凭他自己去处理，也不要催他。
但是我真的害怕他迟到。
害怕他表现不好。
害怕最终的结果不太好。
我自己也一直想要退退退，一直想找别的事情，但是没有什么。
我只能虚度，这种只能虚度的感觉太糟糕了。
所以既然时间这么紧张，为什么非要来找我？
每天都在内耗。
早上想着要不要去接她。
但是又总是不自觉的错过那辆班车。
我明明是有意识的。
等到下午的时候又会想着，是不是不应该没有及时去接他。
排了一天的队，一个题也没领到。
你问我为什么颤抖？我本无意颤抖。
但命运的齿轮已经将我带到这里。
无法回头，亦无法向前。
举步维艰。
今天还是有夕阳的。
七点多的时候楼下的人达到了高峰。
我真的好社恐，无意与任何人发生任何的交集，只捧着我的手机。
以为今天能买到葡萄。
没想到越是到门口卖葡萄的声音反而越弱了。
可能是因为七点多钟的楼下真的不适合我。
我更喜欢8点多，9点多10点多。
我的内心也十分矛盾，既想要去度过眼前的困境，又不想同任何人借钱，然后所以选择回新化。
但是又生怕阿林要同我告别。
以他的聪明他大概是以为我是去见人？所以问我有没有地方洗澡，能不能同我一起去，知道会激怒我，同样是相互激怒。
甚至用二婚女的自私自利来激怒我，企图让我露出破绽。
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