我不止一次跟母亲打听妹妹的qg况，但是母亲很严厉地斥责我说：&ldo;你跟她不是同一个世界的人，你现在是在外国，上流社会，而她……&rdo;后面的话母亲没有说出来，表qg透着尖酸和轻蔑，我却明白了母亲的意思。
太明白了，母亲一生都在致力于融入所谓的高贵的上流社会。
而且她也做到了，她觉得我国内那个妹妹根本就是个下等人，不配跟我生活在同一个世界。
可恶的母亲！
但是有什么办法，母亲就是这样一个极度虚荣和冷酷的人。
就我所知道的，在爸爸之前，她还结过一次婚，是在国内结的，据说是个老头，到意大利没两年就把人家踢了，嫁给了爸爸。
当然，我的这个当医生的爸爸也不是亲生爸爸，但是我爱他，他也爱我，这个世上除了jan，只有他那么爱过我。
从小，爸爸就宠我，每当妈妈bi我学琴，bi我跳舞，bi我做我不喜欢做的事qg时，总是爸爸出面帮我说话，求qg。
妈妈很在意爸爸的态度，所以有爸爸的时候，我多半是轻松快活的。
在我有限的童年记忆中，爸爸永远是那么的温和，对他的病人是如此，对他的宝贝女儿也是，每天下班回家，他人都还没进来，就在院子里喊着我的ru名：&ldo;小葵，宝贝，爹地回来啦！
&rdo;后来我才知道，爸爸在跟妈妈结婚前有过一次婚姻，而且也有一个女儿，但是很不幸，他的妻子和女儿在一次飞机失事中双双遇难，在其后的近十年里，他没有再娶，直到认识我的母亲。
而据他自己说，他一方面是被母亲的美貌吸引，一方面却是对当时不到两岁的我心生怜悯，想必是我的小模样让他想起了他去世多年的女儿。
他将对亡女的爱和思念毫无保留地转移到了我身上，十几年了，我常常在梦中听到爸爸深qg的呼唤，&ldo;小葵，小葵……&rdo;我在梦中应着，醒来却是泪流满面，瞪着空空的天花板再也无法入眠，然后才意识到，爸爸不在身边。
是的，爸爸已经离开了我，在我十一岁那年，当了一辈子医生的爸爸却救不了自己，去了上帝那里，是心脏病突发，在给别人做手术时死在手术台上的。
爸爸死后，妈妈的生活并没有多大改变，还是一天到晚梳妆打扮，疯狂购物，用爸爸的信用卡在各种奢侈店里签单。
爸爸活着时如此，死后她更是变本加厉，很快就将爸爸多年的积蓄挥霍一空。
爸爸只是个医生，不是富豪，财富是有限的。
而连神都不能宽容的是，爸爸的妻子，我所谓的母亲在爸爸去世后的第二个月就开始出入高级party，为的是结识新的有钱男人供她挥霍，那时候，每天很晚，她总是被不同的男人送回家，有时候，那些男人在把她送回来后，会自行离开，有时候会留在妈妈的房间里过夜。
那个房间，曾经也是爸爸的房间，她跟那些男人在爸爸的chuáng上弄出我非常厌恶的声音，我在隔壁听得清清楚楚，非常的厌恶！
我可怜的爸爸，如果天堂有眼，他不知道会有多难过。
因为爸爸生前是很爱妈妈的，对妈妈从来就是有求必应，满足她的一切有理和无理的要求。
我常常在想，即便国内的生母抛弃了我，但如果爸爸不是那么早去世，如果上帝给我多一点点的怜悯，我后来的人生或许也不会遭遇那么多的不幸，而这些不幸全是我的妈妈一手造成的。
楔子十年之约（3）现在，我是在罗马记录这篇日记。
这个日记本还是爸爸去世的那年送给我的生日礼物，一直舍不得用。
这些年，我过得很糟糕，混乱麻痹的生活让我根本提不起心qg写日记，但是今天，我忽然有了想写的冲动了，今天，哦，感谢上帝，对于我来说是个奇遇！
先说说我怎么来罗马的吧，从法国逃回来的！
我也不明白为什么突然焦灼地想要回来，推掉数个重要演出，就这么跑回来，我几乎可以想象到母亲冷酷的脸和声色俱厉的训斥。
但这次我不管了，我已厌倦巴黎浮华糜烂而麻木的生活。
虽然我现在也才只有十八岁，可过早的舞台生涯早已扼杀了我的天真，脸上终年堆积的脂粉常常让我认不出自己原来的面目，所以我对生活已经有了足够清醒的认识，我不再那么单纯而好幻想，我只是个被人cao控的木偶，至少这次来罗马之前，我没有奢望不期而遇的罗曼史，生活本身就是一个弥天大谎，我已不再指望什么。
傍晚，一个人独自漫步在罗马街头，我的qg绪空前低落，来罗马这么多次，我还是觉得自己与这个城市格格不入。
在所有的人中，只有我是孤独的。
这种感觉让我尤显伤感，但原本沉寂的心却又有些莫名的躁动，非常奇怪，忐忑不安，我已经很久没有过这种心cháo起伏的感觉了，难道今晚会发生点什么？我不由加快了脚步。
我穿过罗马最拥挤的一条小街，街道两边密布着食品店和咖啡厅，还有一座造型奇特的中世纪风格的小教堂。
在小街的尽头，我走上石阶，转向另一条路，想绕回自己所住的酒店。
路的尽头，暮色中隐约可见纳佛那广场，远处传来&ldo;嗒嗒&rdo;的脚步声，路的那一端走来一名男子。
他越走越近。
我发现他的穿着非常简单随意，双手cha在裤袋里很悠闲地走着，脚步稳健，姿态优雅。
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