然而6个月了，我还是失业状态。
自己的精神状态极差，没有工作，整天无所事事，似乎除了做饭，我每天没有什么重大的事情做，因为自己也没有什么朋友，没有什么爱好。
真的是一无是处，想发泄都没有地方。
因为我现在社交不起，奢侈不起，我只能待在这个房子里。
期待着每天电话的响起。
那个时候，那种孤独，那种迷茫，没有经历的人是无法感同身受的。
因为你的每一天都一样，没有目标，没有事情，什么都没有，甚至没有人交流。
我觉得我活着就快要死了。
那天上网查了一下邮箱，竟然发现一个月前之前在卖珠宝那里工作认识的一个老外给我发邮件了，可是我发现，邮件很多单词我都不记得了。
边查阅边看邮件，即使看到下面老外那张照片，我依旧没有想起来他是谁？在我印象里，跟不熟悉的人，我从来都记不住。
然后，我花了好几个小时才把邮件回复好。
自己退化的确实很厉害，在窗户边我回忆起来当时那个口语流利的我，每□□气蓬勃，从来不唉声叹气，总是一副好学的样子。
是啊，不过才6年时间，我就变成了现在这样颓废的人。
30岁，一个而立的年龄，我什么都没有立住。
又过了三个月我还是没有找到合适的公司，因为时间越长，离职越久，就发现，你越想随便找个工作，都不能够了。
或许是我的年龄，或许是我未婚，或许是我的经验，学历。
毕业才不到10年，都已经换了三个公司。
我那个时候每天怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑人生，怀疑一切。
我甚至觉得自己要活不下去了。
连个说话的人都没有。
我开始极度想念家。
30年来第一次，渴望与家人的相处，我想证明我还活着，还有人关心我。
失业第6个月，我妈妈再次给我5000块，她知道城市生活处处花钱，我已经好久没有工作了，需要钱。
我想起来妈妈在地里辛勤的种地浇水，然后采摘，再售卖，把钱拿到银行转给我。
那时候我内心又感激又惭愧，我发誓我要好好找份工作，好好努力，一定要学会一个养活自己的技能。
年底了，我失业整整11个月。
我花完了所有的钱，然后拎着行李回家过年了。
回家的心情很糟糕，我觉得自己就像是个没用的人，我怕见到爸爸以后他对我像以前一样责骂，我怕看到妈妈心疼的眼神。
可是我没钱了，我只能回家。
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